Dulce memoria

Y cuando abrí los ojos ya no estabas. Habías huido en busca de libertad, en busca de seguridades. Aquello que yo no podía ofrecer, ni a vos ni a nadie.

Y que si lo que vivimos valió la pena, es un opinión. Pero al menos yo sé que te elegí, que observé cautelosamente todos los peces de mi mar y te escogí a vos, que me cegabas con el brillo de tus escamas. Te elegí y me propuse conquistarte; no sé cómo, pero lo logré.

A veces no soporto la idea de seguir escribiendo sobre vos tanto tiempo después de ese nosotros.

Pero no puedo evitarlo, tu recuerdo sobrevuela mi mente cada vez que alguien te nombra, o cada vez que escucho alguna de esas canciones malditas.

No reniego del pensamiento de muchos, que dicen que si aún te recuerdo vivamente es porque aún siento algo por vos. Posiblemente yo sigo queriéndote a mi manera, de la forma poco común en que te amé en ese instante duradero.

Y aunque hoy yo nade en otros mares, aunque haya encontrado escamas aún más brillosas, sigo recordándote con un suspiro liviano seguido de una sonrisa pícara.

Porque sé que fui poco para vos, pero es que eras demasiado para mí.

Imagen: "Singing fish", Joan Miró

Tears in heaven

Domingo 12 de agosto

4:29 AM

Nieva, y desde la hermosa ventana que fue mía durante una semana, se ven los techos blanquecinos. El paisaje se ve reducido por los copos apurados que parecen no tener fin.

Me estoy quedando dormida, soy la única en este departamento inolvidable. Quisiera estar con los demás, pero juro por mi misma, que no podía mantenerme parada.

Empiezan a escucharse los gritos en el 6to.

Mañana (hoy lunes) nos vamos, y Bariloche será entonces, como ya antes, un millar de casas a orillas de un hermoso lago azul.

Día del niño. Día de despedida y profunda tristeza.

Inbetween Days

Voy a denunciarte. Te voy a demandar, y no parar hasta la corte suprema.

No sólo me robaste el corazón que nunca tuve, sino que me robaste las palabras, las que yo tenía guardadas en mí.
Sólo me quedan éstas, todas las que hablan de vos. Las etiquetas que nunca van a describirte, los adjetivos que me gustan y las frases que solemos repetir.

Te dije que sos mi vida, mi todo. Que te adoro, te quiero, te amo, y que doy todo lo que tuve tengo y tendré, sólo para seguir a tu lado.
Que te regalo mis pecas, mis labios, y mi rodilla que no para de doler. Mis libros, las cartas que alguna vez recibí, mis recuerdos amontonados en la repisa, mis memorias.
Te regalo las palabras que uso para amarte, pero no quiero que te robes las otras, las que uso para decir lo que pienso, lo que siento cuando no estoy con vos.

¿Pero de dónde saco nuevas palabras?

Tengo miedo (otro miedo más).
No quiero que se agoten mis palabras, no quiero quedarme con nada para decir(te).

Estoy en crisis de letras. Y no encuentro solución. Otra tonta razón para odiarte.

My Way

Y es que el tiempo se escapa por el hueco de la cerradura, de la puerta de los sueños que tuvimos mientras éramos simples.Y estos días que aún no aprendo a vivir se desvanecen uno detrás de otro, burlándose de mi negada voluntad.

Cuando estos momentos ya estén lejos lo voy a sentir. Sentir un enorme vacío en la memoria, donde deberían encontrarse los años felices de todas las personas.

No lo dudo, cuando pase el tiempo, cuando me transforme en otra adulta más, alguien va a preguntarme por este año.

Yo sólo voy a recordar mis días a tu lado, mi felicidad recién estrenada y la sonrisa de una colegiala que teme por el fin.Y eso, si fuera en cualquier otro año, sería grandioso. Pero es 2007, el año con el que sueño desde que aprendí a sumar, y que el único contenido sea tu hermosa presencia dice mucho de mi preocupante soledad.

No hay un sólo segundo del día, de cualquiera de mis días, en que me arrepienta de ser quien soy. Pero pienso, una y mil veces, que si vos no estuvieras a mi lado, no estaría haciendo lo que hago: respirar.-

Y es que un día me di cuenta de que no valías la pena.
Y me eché a volar sin compañía.

Ahora estoy acá. Tan alto que no llegás a verme.
No te extraño, aunque nadie me crea. Porque ahora que te veo desde acá, desde el rincón imperceptible de mi cordura espacial, puedo entender.
Y veo, me veo sentada junto a vos como en los viejos tiempos. Retrocedo mentalmente el tiempo y entiendo.

Sólo cuando nos alejamos vemos claramente.
Y vos, particularmente, no sos para nada agradable desde la distancia.

Para que sepas: los disfraces no permanecen en su lugar para siempre.

Los días que no compartí tu sol

"Vivo encerrado en palabras que obvié,
las que nunca pude decirte con mi voz...
Y tan tarde resigné mi profunda estupidez,
y el tiempo me ahorcó en un rincón..."


Feliz día del padre.

Mi amiga tonta

"Dos Parejas" (Xul Solar, 1924)

A vos te ven la cara, de pelotuda, por supuesto. Pero ahora ya está.
Ya te mintieron, ya creíste y caíste.Y aunque todos pudieron sentir el golpe sordo de tu cuerpo en el abismo, ahora es en vano lamentarse.


Te equivocaste, y lo seguís haciendo, pero no tiene sentido pensar ahora lo que tendrías que haber pensado en ese momento. Aunque duela. Aunque te cueste entender que fuiste una tonta. Muy tonta. Y ciega.
Ciega como un murciélago más, uno fácil por cierto.


No estoy siendo mala con vos, no te odio, simplemente no existís. Hace mucho que no me duele esa vieja herida. Por suerte tu traición es ahora sólo una cicatriz bella.
No te odio, prefiero decirte la verdad para que no quedes como una idiota una y otra vez.


Soy tan buena con vos, que a veces creo merecer el nóbel de la paz.
(Pero en mi discurso te agradecería por tu invalorable aporte, no te preocupes.)

http://postsecret.blogspot.com

Yo sólo espero por alguien...

(Alguien más)

Lamento Nocturno I

Hay cosas en mi cabeza que vos no ves. Cosas ocultas entre las palabras que te escribo, disimuladas con suspiros que enérgicamente declaro inocuos.

Tu último mensaje es un bocado de una canción, que dice que las cosas frágiles deben tener cuidados especiales.
Yo soy frágil. El eslabón más débil de lo que somos soy yo. Y lo que puede hacerme más fuerte es mi mayor miedo, el fin.

No me queda tiempo para ser valiente. Tengo tanto miedo. Tanto. Tanto.
No puedo dejar de llorar, en este momento sólo pienso que todo esta mal. Y me voy a ir a dormir. Voy a seguir llorando. Voy a escribir textualmente, como testimonio de mi historia, todo lo que hoy me dijiste. Y voy a llorar un poco más.
Pero mañana voy a verte, me vas a saludar, vas a decirme que me preocupo por nada. Voy a decirte que dejes de drogarte por las noches.
Me das a dar un beso y todo va a acabar. Otra vez.

Odio amarte tanto, y no creas que creo que no me leés.

Retrato

Nunca tuvo una vida. Pero logró que todos creyeran que si.
Detrás de la coraza, de la pared que el dolor le ayudó a construir, se escondió la mentira.
Tantos años creando una ilusión perfecta, un espejismo dorado. Tantas veces sonrió falsamente, y todas las veces le creyeron, y nunca, nunca hasta ahora, pudo dejar de hacerlo.

Cómo hacer para dejar de fingir, y que todos entiendan que recién ahora sos real?
Ella no puede, no logra que los demás vean lo que realmente es, porque prefieren el disfraz, porque se acostumbraron a contemplarlo.

Dónde estás Dios cuando lo necesito, me preguntaste. Sabiendo que no podía contestarte.
El mundo quiere que sigas fingiendo, querida.
Aunque te mate el intento.