Recuerdo de un espectro

Como puedo matar tu silencio?
(Es lo unico que me queda de vos.)

Hace semanas que espero una respuesta de tu parte. Una señal. Una mirada.
Todos los minutos que comparto con tu ausencia, todos los silencios que escucho, y tu sombra, que me persigue adonde voy.

Nadie piensa en vos como yo lo hago, aunque no te importe.
Soy quien te espera en el umbral, inquebrantablemente.
Soy yo la que no te olvida, la que llora estupidamente, la que te extraña por las noches.
Soy yo la que no se decide entre el odio superficial o el amor reprimido.
Soy yo, la misma idiota de antes.

Amor externo (I parte)

Como un alma insoluble llegaste a mi.
Y ya nunca quisiste irte.
No sé que viste en mí, no sé que te atrapó.
Quizá nunca me lo digas. Posiblemente eso sea lo mejor.

Me gusta verte sonreír, porque así sé qué te hace feliz. Pero nunca te vi llorar, así que no sabría decir qué te lastima.
A veces es bueno derramar lágrimas. Purifican el corazón.
Pero vos tenés una coraza para esas cosas. Y sé que no vas a dejar caer ningun lamento salino.
Y pensar que yo soy exactamente lo contrario.

Estamos en el remanso de un amor que no tiene cordura. El recoveco más profundo nos transporta lejos de aquellas soledades pasadas. Y sin embargo, sin importar el desentendimiento ajeno, no nos amamos. Sólo nos tenemos suficiente aprecio y ello me lleva a escribir sobre tu espectral y a veces sumisa presencia.
No creo que alguna vez hallas amado, siento como que no.
Quizás me equivoco.

Sueño de una vida mejor (Frustraciones propias)

Ya tenes 5 añitos.
No quiero que crezcas, quiero que mantengas esa inocencia por siempre. Que dejes de preguntarme cosas como el origen de los pensamientos y sigas jugando, o mirando Blancanieves por toda la eternidad.
No quiero que te conviertas en alguin como yo. Quiero que seas una gran persona. Una buena persona.
Quiero que seas feliz.
Quiero que tengas todo lo que no tuve. Que mi odio sea para vos alegría. Que siempre tengas alguien que te quiera y apoye. Alguien que te escuche. Quiero que tengas ganas de contar lo que te pasa. Que no seas una cerrada de mierda como lo fui y soy.
Quiero que seas feliz.
Quisiera que aprendas rápido a no tener confianza en todos. Que tengas memoria para el odio, y que puedas odiar sin lástima a los merecidos de ello. No como yo, que sigo amando idiotas que nunca dieron nada por mi, simplemente por que me olvido de tenerles rencor.

Dicen que los padres buscan que sus hijos sean todo lo que ellos no puedieron ser. Y es verdad. Aunque yo no tenga hijos y vos no sepas leer, sabrás que esto es porque te amo como a una hija. Sabrás que sos mi pequeña (y eterna) infinidad.
Que quiero que seas feliz.

La muerte está tan cerca de todos...rodeándonos todo el tiempo.
Estoy un poco shockeada, ese tipo de cosas uno no se las espera nunca. Hasta que suceden.
No le tengo miedo a la muerte, no a la mia. Pero si a la de las personas que uno quiere, que en mi caso, son pocas.

Es muy rara la forma en que el dolor o la muerte de alguien de una banda que te gusta puede afectarte. Estuve todo el fin de semana pensando en eso. Nunca fui a ver a Catupecu en vivo, y sin embargo me parece que los conosco personalmente. Eso es lo que la música te hace, te conecta tanto con la banda que empezas a creer que los conoces de toda la vida...(Aunque suene idiota)
Y entonces empieza a dolerte todo lo que a ellos les pueda pasar, te alegra todo lo que a ellos los pueda hacer feliz.

No paro de pensar en qué estado me encontraría si los roles se hubieran invertido, si fuera Cee el que estuviera grave...por que en ese caso mi conexión es mucho mas grande.... AMO a Cabezones.

No quiero ser oportunista... no quisiera ponerme una remera de Catupecu para que los demas me vean. En momentos así todos son fans "desde hace años..."
Yo lo admito...no me gustó el último disco y nunca fui a ver a la banda...pero me duele.

Ya he dicho mas de lo que tendría que haber dicho...por lo tanto solo quiero agregar que yo, al igual que mucha gente a la que le importa la banda estamos "orando" por Gabriel. No importa mi religión...así como no importa sin no soy la fan Nº 1 de ellos..


Nada mas que agregar. Demasiadas palabras innecesarias he dicho por hoy.

No hoy, no a vos.

Sintiéndome, un poco más que ayer, deseando no ser lo que odias ver...en mi.
Odiándome, todo a la vez. No quiero tener que explicarte porqué estoy asi. No hoy, no a vos.

No importa entender, solo me gustaría tener una excusa mejor con la cual calmar tus ansias.
Quizás nunca logremos estar bien. Vayamos por una sensación a la vez.
No te alteres. No grites.
Quiero estar bien, aunque sea ahora.
No me lastimes así, no tengo suficiente energía para luchar.
No hoy, no con vos.

Estamos corriendo en direcciones contrarias, ni siquiera el viento a nuestro favor.
El vidrio empieza a romperse, yo, descalza, como siempre.
Y empiezo a sagrar y a cantar canciones de amor.
No me mires así, no vá a matarte mi dolor.
No hoy, y menos a vos.

El sol empieza a salir a nuestras espaldas, me quedo cegada, ni siquiera puedo ver la sangre manchando la alfombra, tu alfombra. Pero vos si la ves.
Y empezás a desesperar. No llores, no importa nada más, no sufras en soledad.
Abrázame. Sentate a mi lado una vez mas. Quiero amarte...esta es mi última oportunidad.

Quiero quedarme acá, hoy. Con vos.
Los recuerdos me atormentan, otra vez. Veo tu reflejo junto al mio. En nuestra oscuridad.
No llores, nada pasará, voy a ser feliz. En las sombras, en el más allá.
No me esperes, no vas a verme regresar.
No hoy, no a vos.

Nuestro ocaso

Dónde quedó todo eso? Adónde fue a parar todo lo que compartíamos, todo lo que nos hacía mejores personas??
Dónde quedo el aprecio, dónde quedo la unión y el desvelo? Cuándo nuestras almas se separaron? En que parte dejamos la amistad para encarar el semi-odio? Que fue lo que realmente nos pasó?
Cómo fue que llegamos a evitarnos de esta forma?
Es increíble que despues de tantos años de amor, todo se haya desvanecido en un suspiro inperceptible.Que no hayamos tenido en cuenta todo lo que antes compartimos, los momentos y silencios juntas. Admito mi culpa, admito que no supe ver el error que estabamos cometiendo, que no supe anticipar esto. Pero yo al menos sigo teniendo respeto por ustedes, intento creer que solo estoy imaginando todas estas cosas. ¡¡Pero la realidad golpea mi cara!! Tengo conocimiento de todas las cosas que me han hecho, y ya no me cuesta creerlas.

Dejemos de fingir, aceptemos lo que nos pasó. Intentemos!!
Lo lograremos??

Estoy harta de esta situación, de simular que nada pasa, que nada pasó...de hablar por lo bajo, de escuchar tus criticas, tu rechazo... Estoy harto de vos, de ustedes, de nosotras...
Basta de fingir, nuestro ocaso llegó!! demos el fin que hemos postergado a esta relacion... ya es muy tarde para arrepentimientos.


Ya no somos, ya no es, ya nada es como alguna vez lo fue...LO SIENTO MUCHO.

Marcos me amaba

El era un angel, sin alas. Lo era la mayoría de sus días.
Era especial. Cargado de amaneceres sin luz.
Me engañaba siempre que podía y lo amé por eso. Lo extraño por eso. Y lo sigo amando aún hoy.
Quise ser todo para él, pero hoy siento que no logré complacerlo. Él decía no importarle, pero yo sentía la necesidad de retribuirle su afecto.

Me sentía inmortal a su lado, eterna. Sentía el firmamento lamiendo mis pies.

Todavía no estoy segura de porqué me fuí. Sólo recuerdo que al irme, su despedida fue: Hasta siempre ninia gris...
Sólo recuerdo su mirada fria, que quedó grabada en mí, por siempre. Solamente recuerdo su espectral prescencia. Sólo recuerdo el amor.

Marcos fue así, me lo dió todo sin pedir nada a cambio. Él me entregó su sabiduría y yo lo inundé con mis penas.
Me sentí inservible, creí que no tenía nada que ofrecer. Por eso me fuí, como hago siempre.
Tengo la maldita costumbre de que cuando algo está por empezar ya busco el final. Espero que algún día se me pase. Espero...

Marcos me amaba, lo sé. Y también sé que la amaba a ella.
Pero no lo culpo, ella podía ofrecerle un par de ojos azul profundo. Yo no.
Ella es como una princesa de la realeza. Y yo una simple plebeya de ojos marrones.

Pero Marcos me amaba.

Análisis 2005

¿Por qué en esta fecha todos son felices de poder dejar atrás un año? No creo que este año haya sido malo para todos, por lo menos no para mí. No quiero pedir deseos para el que viene, para el que aún no dejó correr los minutos. Quiero poder despedir un año que me dejó muchas cosas, quiero agradecer.

Todo lo que aprendí este año colmó mis espectativas. No solo en el colegio, que aunque estoy de vacaciones no puedo dejar de nombrar, porque paso allí tantas horas como en mi casa.
Aprendí a controlar mi odio, por más que digan que aún lo llevo a flor de piel.
Aprendí a evitar a las personas que no me merecen. Si, estoy segura de maduré. No importa lo que digas.

Me dí cuenta de que no todas las personas valoramos las relaciones de la misma forma. Que fuí una ilusa en creer que lo nuestro duraría otro año mas. Que los años no fueron valorados, los momentos, las risas y los silencios.

Para vos ninia, que este año me enseñaste lo que es escuchar, y me acompañaste cuando lo necesité. Espero, de alguna forma haber retribuído todo lo que me diste. Y que todos esos motivos extraños por los que somos amigas sigan existiendo, por mucho tiempo más. Porque aunque seamos tan diferentes, te necesito a mi lado, y quiero estar ahí cuando así lo quieras.

Para ustedes dos, que me decepcionaron. A ustedes, que me lastimaron, que marcaron mi alma. Y que por eso hoy en día los sigo recordándo, extrañándo, y odiándo a la vez. No me pidan que lo olvide, por que ustedes no lo sintieron, no saben qué es la traición. Pero les agradezco infinitamente. Me sirvió el dolor; como siempre.
Dicen que si lo superas, ese dolor te hará mas fuerte. Y hoy creo serlo.

Y vos, no sé que va a pasar con vos. Entre nosotros. A veces no quiero que pase y a veces necesito que estés ahí. Para responderme. We are just two lost souls swimming in fish bowl, year after year...
Que pase lo que quiera pasar, no?


HASTA LUEGO; NOS VEMOS EL AÑO QUE VIENE.

Vos y yo. Nos extraño.

Estoy eternizando tu constante odio. Empiezo a extrañarte otra vez. Y no entenderías la forma en que lo hago porque nunca supiste de qué forma te quise. No pudiste arrancarme esas palabras.

Extraño tu hablar. Tu agresividad y ternura simultánea. Extraño saber que estas ahí, que vas a llamarme cuando no tengas otra cosa que hacer. Extraño odiarte como lo hacía.

Yo también tuve culpa de lo que pasó, admito mi error. Pero no voy a aceptarte que me equivoqué. No si antes no lo haces vos. Aunque estoy segura de que eso nunca vá a pasar. No quiero tener que perdonarte. Ni un poco.

Nunca sabrás que te extraño. Que sueño con vos. Nunca sabrás si te quise. Si te amé.
Nunca sabrás mi presente. Ni que todo esto es para vos.




Te extraño, IDIOTA!!

Años de vida.

Otro año. Otra vez el fin.
Y ya me siento en 4to. año. Y ya viene navidad.
Otro breve verano. Otros recuerdos para crear. Horas para dormir, y no volver a despertar.
Noches estrelladas para compartir con nadie. Sentada junto a mi resplandor. Conversando con mi sombra.
Y otro año solar que se va, que se nos escapa de las manos.
Adónde irán a parar todos los minutos desperdiciados?
Quién recordará los dias que no tuvieron su gloria?